Chevaliers, Chevalières,

Hautes Fessières, Hauts Fessiers,

Grands Officiers et Grandes Officières,

Sérénissime Grand Maître 

Après un fort long voyage, nous voici arrivés à bon port, mais sans la grippe du même nom. Le bon port étant Montcuq. Et Montcuq, méritant un tel périple, ne saurait souffrir d’un tel péril. Venus de tant d‘endroits différents, nous donnons force et vigueur à l’adage fessier : tous les chemins mènent à Montcuq.

 Je tiens, solennellement en tant que Grand Inquisiteur, à redonner à Montcuq ce que le satané Vatican-Papistoïde à voler pour lui substituer le mot galvaudé de Rome. Montcuq est le vrai mot sacré, Rome n’est qu’un ersatz.

 La fesse, la sainte-fesse, méprise l’ignorance. Faisons donc un peu d’histoire en parcourant Wikipédia.

L’étymologie de Montcuq est incertaine et plusieurs origines ont été proposées. Le nom proviendrait du latin mons (mont) et de cuc (sommet) en référence à l’emplacement du village, bâti au sommet d’une colline. Le nom pourrait également provenir de la racine préceltique cuq signifiant « hauteur », « promontoire » ou « lieu élevé », hypothèse qui se vérifie lorsqu’on retrouve cette même racine dans des formes qui ont survécu régionalement, avec le même sens ou un sens voisin : dans la région lyonnaise, le cuchon (avec un suffixe diminutif) désigne un petit tas. On trouve également kukkuru (pointe, hauteur) en sarde et cucca, tête en sicilien, termes insulaires renforçant l’hypothèse d’une origine préceltique, puisque les Celtes, même au moment de leur plus grande expansion, n’ont jamais résidé dans les grandes îles de la Méditerranée (Corse, Sardaigne, Sicile). Cette hypothèse de l’étymologie précéltique est en particulier défendue par la linguiste et historienne Henriette Walter,. On cite également des origines latines, comme Mont Circus Vallium (Montcuq des Vals) ou bien Mont Cuneus (mont en forme de cône). D’autres origines plus poétiques, telles que Montis Cuci (montagne des coucous), ont également été avancées.

Vous voyez bien, Chevaliers et Chevalières, qu’à Montcuq on n’est jamais loin de la fesse.

Vous voyez aussi que quand on parle de Montcuq, on prend de la hauteur.

La fondation de Montcuq remonte à l’époque gallo-romaine. Au XII^e siècle, c’était le chef-lieu d’une châtellenie à laquelle Raymond VII, comte de Toulouse, donna une charte de coutumes. Montcuq, à forte implantation cathare et vaudoise, et qui avait reçu sa charte de Raymond VI, prit tout naturellement le parti occitan. Le 1^er juin 1212, Simon de Montfort s’empara de la place forte, désertée par ses défenseurs et en fit don à Beaudouin, demi-frère du comte de Toulouse, rallié aux croisés.

Le 17 février 1214, Beaudouin de Toulouse se rendit au château de Lolmie (commune de Saint-Laurent-Lolmie, ruines du château XIII^e siècle, au sud de Montcuq.) Après un bref combat, il fut arrêté par Ratier de Castelnau (pourtant allié de Montfort), Bertrand de Mondenard et le seigneur de Montpezat. Conduit à Montcuq et privé de nourriture, il refusa d’ordonner à ses soldats, enfermés dans le donjon de se rendre. La garnison française se rendit pourtant moyennant la vie sauve. Le chroniqueur assure qu’elle fut aussitôt massacrée. Beaudouin, emmené à Montauban, fut pendu sur ordre de son frère.
Après le traité de Meaux en 1229, le roi de France fit abattre les murs de la ville et le château, dont il ne reste que le donjon.

Montcuq fut, au XIV^e siècle, plusieurs fois reprise par les Anglais et, au XVI^e siècle, ravagée par les huguenots. C’est aujourd’hui un bourg actif, ouvert au tourisme, et riche d’une coopérative agricole et fruitière, et du voisinage de la fabrique de meringues et de gaufres de Saint-Daunès.

Ajoutons aussi que Montcuq fut une étape importante sur le chemin des pèlerins en route pour Saint-Jacques de Compostelle. Montcuq valait bien un détour sur le chemin du Con, postel ou non. D’ailleurs, toute la région en garde un souvenir diffus.

 Montcuq est situé en dessous de Saint-Pantaléon, au dessous de Farguette, assez loin de Soussis et au dessus de Tréjouis. Imaginer ce qu’un contrepèteur de génie pourrait faire avec ses mots de vieux français qui veulent, sans doute, dire pantalon, braguette, pas de soucis, j’ai beaucoup joui.

 Par ailleurs, le républicain libre penseur et syndicaliste que je suis ne peut ignorer et taire qu’il existe une statue de femme, au niveau du Café du Centre, sur le socle de laquelle il y a deux inscriptions de gravées « A la gloire de la Révolution française 1789-1889 » et une autre « 1789-1989 ». Elles ont été apposées pour le 100^ème, puis le 200^ème anniversaire de la Grande Révolution, selon la formule de Kropotkine.

 Montcuq sait faire et honorer la Révolution. Car faire la Révolution, c’est mettre toujours cul par-dessus tête. Et quand Montcuq remplace ma tête, ce n’est pas triste.

 J’espère que toutes ses considérations historico-philosophico-politiques vous auront convaincu que le déplacement valait le coup. Et que c’était un sacré coup de cul que de venir à Montcuq.

 C’est aussi, pour notre Confrérie chevaleresque et fessière, la volonté d’honorer deux de nos glorieux passés Sérénissimes Passés Grands Maîtres Léon Campion et Yvon Tanguy et, ce, à l’occasion du 50^ème anniversaire de notre Ordre International, puissance souveraine intergallactique.

 Quand nous ferons notre prochaine Chaine d’oignons, ayons une fesse émue et reconnaissante pour Yvon et Léo.

 J’ai finis de dire.

Christian Eyschen

Grand Inquisiteur de la Confrérie des Chevaliers du taste-Fesses

NOVEMBRE 2008

Hommage à la Belgique

 Les lois de l’humour sont très sévères : on ne peut pas se moquer des victimes, des noirs, des homos, des musulmans, des juifs, des handicapés… moi je dis : de qui se moque t-on ? (Philippe Geluck)

Très Chers tous,

Comme l’on dit mes deux alcooliques, le cuménique est très important.

Je voudrais ce soir évoquer avec vous l’un des personnages les plus importants de l’Islam, le Guide spirituel et illuminé de la révolution et du Coran saignant : l’Ayatollah Kuménique.

L’ayatollah Kuménique le premier parla de la Fesse lors de son exil en France.

A Boulogne Billancourt, dans le restaurant même où nous nous trouvons ce soir. Le discours fessetif qu’il prononça est resté célèbre sous le nom de « discours du prophète des loges ».

Plus tard à La Rochelle, lors du Vendée Globe, appelé aussi « fête des Voiles », il évoqua la laïcité et proposa de rendre fériée la journée de Laïc el kebir.

« La vie est un désert dont la femme est le chameau » disait il souvent , et « une poignée d’abeilles vaut mieux qu’un sac de mouche ».

Non il n’y a pas de contrepeterie, ce sera plus loin mais je vous le dirai…

  L’ayatollah Kuménique s’intéressa très tôt aux choses de la Fesse, contrairement à Jean Paul le pape hautain (là il y a une contrepeterie).

Entouré d’Imam Belges, il signa la déclaration de Fez. C’est d’ailleurs depuis ce jour que nos chers Chevaliers Belges portent le chapeau de Fez.

Il me donna une éducation très stricte et c’est pour cela que je n’aime pas que l’on bâcle les rites (encore une).

Il ne forma que des hommes car il savait très bien que les jeunes filles n’aiment pas les voies de Dieu (je contrepéte comme un fou de dieu ce soir).

Il forma aussi mon ami Tacite et conclut avec lui un contrat. Vous le connaissez certainement, car tous les vendredis soir Tacite se promène en babouche en risquant à chaque fois sa reconduction à la frontière. (tacite reconduction pour ceux qui ne suivent pas…)

Kuménique dira de la Fesse : « On ne peut pas porter deux melons dans la même main » Cette constatation le laissa amer. L’Ayatollah Kuménique est amer.

Le Jihad l’éloigna de la Sainte Fesse et de la Raie Publique. Il la parjura en déclarant :  «Entre l’ognon et sa pelure on ne tire qu’une mauvaise odeur ».

A la suite de cette déclaration, il fut nommé bras gauche de Ben Laden et repartit dans le désert, là où les linges séchent en mouillant les cordes.

Il vécu, jusqu’à sa mort, dans la province du Zan, au sud nord de l’Afghanistan. Car comme chacun le sait pour les Arabes le bout du globe c’est le Zan.

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Christian

Grand FesseMaster

NOVEMBRE 2008

Chevaliers, Chevalières,

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Sérénissime Grand Maître

Cette cérémonie fesse-tive va voir une nouvelle  impétrante, être initié aux plaisirs de la Fesse. Elle devra subir des terribles épreuves qui ont fait reculer bien des profanes et néophytes dans les temps anciens. C‘est souvent la fesse menue et confite qui se fit le témoin de leurs échecs.

Aujourd’hui, pour procéder à cette initiation, nous nous sommes mis à trois et en quatre pour cette tâche ardue. Un évêque, un imam, un rabbin. Il fallait bien la sainte-alliance des clergés pour honorer la fesse comme il se doit.

Mais  avant de digresser et non de dégraisser sur la Fesse, je poserai la question rituelle à la prétendante :

Aux tréfonds de votre conscience, pouvez-vous nous assurer que vous n’avez jamais blasphémé sur la sainte –Fesse ? L’avez- vous toujours honoré comme le prescrivent les saintes écritures du Bienheureux et sanctifié Léo Campion ?

Il faudra bien que cette mécréante réponde à ces questions qui taraudent l’Humanité depuis longtemps. Autant le dire, nous n’accepterons aucun faux-fuyant, car la Fesse, par-dessus tout, mérite la franchise. Une bonne main franche au panier et pas de ces palpations sournoises, volées dans un métro bondé. Droit au but et non pas doigt au fut !

Pour éclairer ses pensées, ses paroles et ses actions de glorification du saint-Cul, je voudrais, au nom de mes collègues ensoutanés, lui lire un délicat poème de l’abbé de cour Eustorg de Beaulieu, qui dans un ouvrage intitulé Le blason du cul, écrit au XVIème siècle, déclame cul-tête ceci :

«Ô cul de femme, Ô cul de belle fille,

Cul rondelet, cul proportionné,

De poils frisé, pour haie environné,

Où tu tiens, toujours la bouche close,

Sauf quand tu vois qu’il faut faire autre chose.

Cul bien froncé, cul bien rond, cul mignon,

Qui fait heurter souvent ton compagnon,

Et tressaillir, quand sa mie on embrasse,

Pour accueillir le jeu de meilleure grâce,

Cul rembourré comme un beau carrelet,

Qui prend les gens plus au nez qu’au collet ;

Cul préféré à chacun autre membre. »

Chevalieres, Chevaliers, Hauts-Fessiers, Hautes-Fessieres, Profanes et  autres mercantis de la fesse,

Ce soir, l’hiver approche et la fesse se fait tendre et poétique. Allumons nos cuisinières et nos cheminées pour se protéger du froid qui vient. Et surtout, ramonons, ramonons. Il en restera toujours quelque chose.

Après ce voyage initiatique dans la Haute Poésie,  en accord avec mes autres collègues inquisiteurs, je déclare ne pas m’opposer à l’intronisation, voir l’introduction de cette profane. Mais si d’aventure, il vous arriverait des mésaventures, rappelez-vous ce que disait Léo Campion : «  Il faut mieux toujours donner que recevoir, notamment les coups de pieds au cul».

Alors, au travail, Chevalières et Chevaliers !

Christian Eyschen

Grand Inquisiteur de la Confrérie des Chevaliers du taste-Fesses

JUIN 2008

Sérénissime Grand Maître

Dignitaires, Hautes Fessières et Hauts Fessiers, Chevalières, Chevaliers, Amis Fervents

Gloire à nos Passés et vénérés Grands Maîtres Léo Campion et Yvon Tanguy

Notre site internet se porte à merveille, il va bientôt passer le cap des 40 000 visiteurs !!!

Nous enregistrons une moyenne de 97 connexions par jour.

Il y a eu plus de connexions entre janvier et juin que toute l’année dernière soit 17 221 depuis janvier 2008 contre 16008 pour l’année 2007, et nos conseillers fessocrates prévoient un indice de croissance de 218 % pour cette année !

Voilà qui fait parler de nous dans les cabinets, en cette période de crise.

Mais nous ne céderons pas aux offres affligeantes des spéCULateurs, la Fesse ne rentrera pas en bourse, ce qui physiquement est impossible.

Les connexions viennent du monde entier comme je vous l’avais déjà dit, et nous enregistrons beaucoup de nouveaux venus parmi lesquels :

Nioué, une île tropicale située dans l’océan Pacifique, à l’est des îles Tonga, quelques universités américaines, l’Italie, la République Tchèque, l’Algérie, la Grèce, l’Islande, le Bénin, Israël, la Finlande, Monaco, le Liban, Taïwan, l’Estonie, l’Ukraine, et enfin comme je l’avais prédit lors de notre dernier Fessetin : la Russie.

L’Irlande ne s’est toujours pas connectée, un référendum devrait être organisé prochainement pour savoir si les Irlandais souhaitent adhérer à la Fesse Universelle.

A ce jour 52 pays se sont connectés à notre site du Taste Fesses. La liste sera mise prochainement en ligne.

Le Sérénissime Grand Maître devrait envisager un ministère de la Fesse Etrangère, rappelons nous que la Confrèrie a eu en son temps quelques Ambassadeurs en particulier Michel Simon, Ambassadeur en Helvétie.

Le site du Taste Fesses est présent dans Wikipédia l’encyclopédie interactive d’internet dans la notice de Léo Campion avec un lien direct. Bientôt nous devrions être dans FESSE BOUC.

Enfin vous êtes 126 à recevoir la lettre du Grand FesseMaster par mail.

L’activité de notre site et votre présence ce soir nous montrent que la Fesse se porte bien et comme aime à le dire notre Grand Maître « Quand la Fesse va….. tout va »

Quelques nouveautés et projets à l’aube de notre Cinquantenaire :

Nouveauté : La Collection d’Eté du Taste Fesses a été mise en ligne ce mois ci : teeshirt, tabliers de cuisine, casquette, parapluie et string de la Sainte Fesse peuvent être commandés en ligne avec les logos de la Confrérie et des citations de notre Passé et Vénéré Grand Maître Léo Campion. Cette collection a été dessinée par Karl Légère Fesse.

En projet : La parution d’un annuaire de la Confrérie, comme cela se faisait il y a quelques années. Cet annuaire sera réservé aux adhérents de la Confrérie.

A ce titre nous avons besoin de votre accord pour que vous y soyez mentionné. Nous allons donc vous distribuer quelques petits papiers que je vous demande d’avoir la gentillesse de mettre à jour et de me redonner au cours de la soirée en n’oubliant pas de nous préciser si vous souhaitez ou non figurer dans l’annuaire.

Je vous ai créé un email Taste Fesses pour l’annuaire avec l’extension @tastefesses.info.

Les messages seront automatiquement renvoyés vers votre Email personnel sans aucun réglage de votre part.

Pour avoir un Email Taste Fesses il faut impérativement avoir un email personnel et être membre de notre Confrérie.

En projet : la célébration du Cinquantenaire de la Confrérie. Un grand moment FesseTif Franco Belge en préparation et à ce titre, toutes les idées et volontés seront les bienvenues.

Quelques idées en vrac,

Faire une grande chaîne d’ognon autour de l’Arc de Triomphe

La création d’un monument à la Fesse Inconnue,

Un banquet à Anus où nous sommes allés faire quelques repérages en mars dernier

Organiser un grand sondage (sur la fesse et pas dans la fesse),

Rebaptiser une station de métro du nom de la Sainte Fesse, nous avons pensé à Réaumur qui est un nom prédestiné et qui la situerait pas très loin de la Bourse,

Proposer la chanson « Popotin d’abord » pour le concours de l’eurovision 2009

N’hésitez pas à nous faire part de vos idées, la tâche est ardue, mais nous n’aspirons pas au repos.

Comme le disait Ahmadou Kourouma dans son ouvrage « Monné, outrages et défis »

« Celui qui s’est engagé à tisser un coutil pour couvrir les fesses de l’éléphant s’est obligé à réussir une oeuvre exceptionnelle »

Merci de votre attention.

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Christian

Grand FesseMaster

JUIN 2008

Chevaliers, Chevalières,

Hautes Fessières, Hauts Fessiers,

Grands Officiers et Grandes Officières,

Sérénissime Grand Maître.

Cette cérémonie fesse-tive va voir des   nouveaux impétrants, être initiés aux plaisirs de la Fesse. Ils devront subir des terribles épreuves qui ont fait reculer bien des profanes et néophytes dans les temps anciens. C‘est souvent la fesse menue et confite qui se fit le témoin de leurs échecs.

Aujourd’hui, c’est le rabbi Schlomou de Lafesse qui va officier. Originaire de Prague, dans cette communauté qui fit naître la légende du Golem au Moyen-âge, cette créature   fut d’abord pétrie de glaise avant de recevoir le souffle divin. On sait qu’Adam fut Golem pendant six heures quand Yahvé lui fit deux trous dans le nez pour lui souffler dedans. Et il pris alors force et vigueur.

Initié aux plus anciens secrets, des secrets qui remontent à la nuit des temps, je puis vous informer que ceci est une parabole dans la Bible hébraïque, avec un sens caché. C’est en fait de la fesse que parlait le Pentateuque. Il fallu bien la pétrir et lui insuffler aussi l’esprit divin. Mais là où Yahvé avait eut besoin de faire deux trous, le Grand Architecte de la Fesse universelle n’eut besoin que d’en faire un seul, qui dure encore de nos jours. C’est en tout cas ce que nous enseigne la pieuse légende.

Mais avant d’aller plus loin, je poserai la question rituelle aux deux prétendants :

Aux tréfonds de leurs consciences, peuvent-ils nous assurer qu’ils n’ont jamais blasphémé sur la sainte –Fesse ? L’ont-ils toujours honoré comme le prescrivent les saintes écritures du Bienheureux et sanctifié Léo Campion ? Il faudra bien que ces mécréants répondent à ces questions qui taraudent l’Humanité depuis longtemps.

Et qu’ils ne me répondent pas comme ce maudit rabbin de Berlin : « Si je t’y mets les couilles sur le nez, toi avoir belle paire de lunettes ». Nous ne parlons que de fesses et de rien d’autres.

C’est pourquoi, à mon tour, je leur soumets cette histoire, juive, comme il convient pour qu’ils réfléchissent avant de s’engager plus loin. Un juif religieux se demande un jour si les relations sexuelles sont vraiment compatibles avec le Shabbath. Il a peur que ce soit un péché, n’étant pas absolument sûr que ce soit un jeu et non un travail. Son voisin de palier est un prêtre catholique, et il va lui demander ce qu’il en pense.

Le prêtre réfléchit quelques instants, consulte plusieurs ouvrages aussi volumineux que poussiéreux et finit par lui répondre : »Mon fils, tout ce que j’ai trouve concorde à laisser penser que l’œuvre de chair étant un devoir, c’est assimilé à un travail. J’ai bien peur que vous ne puissiez donc la pratiquer durant le Shabbat. »

Un peu refroidi, l’homme se dit in petto « Pufff… Qu’est-ce que je suis bête d’être allé poser cette question à un prêtre catholique. Qu’est-ce qu’il sait sur le sexe, après tout ? »Il décide donc d’aller demander à un pasteur protestant de ses amis ce qu’il en pense. Après tout, le pasteur est marié, et en sait certainement plus qu’un prêtre voué au célibat. Il va donc le voir et lui demande son avis. Après mûre réflexion et force trifouillages dans des parchemins vénérables, le pasteur lui répond « Malgré quelques références contradictoires, je crains que les relations sexuelles ne relèvent du travail, les rendant par la même incompatibles avec le Shabbat. »

De plus en plus agité, il décide de faire ce qu’il aurait du faire depuis le début, et interroger le rabbin. Après tout, c’est lui, le spécialiste du Shabbat. Il prend donc son courage à deux mains, traverse la moitié de la ville, et va poser sa question au rabbin. Le rabbin n’a nul besoin de consulter quelque ouvrage que ce soit. Il lui répond immédiatement « Ne t’inquiète pas, il n’y a aucun doute: les relations sexuelles sont un jeu, pas un travail« . Notre homme, soulagé, est tout de même curieux de la raison qui donne une telle certitude au rabbin.

« Mais rabbin, pourquoi êtes vous sûr que c’est un jeu et non un travail, alors que beaucoup d’autres soutiennent le contraire? » Le Rabbin répond doucement « Si c’était un travail, ma femme demanderait à la bonne de s’en occuper… »

Méditez, méditez et espérons….

Pour terminer, je voudrais adresser une bénédiction authentique aux nouveaux impétrants pour les protéger dans leur quête. Cette bénédiction de Abayé est citée dans le Talmud, l’ouvrage encyclopédique de la Loi et du Savoir juif rédigé au cours des cinq premiers siècles de l’ère commune. La religion juive est replète de ces bénédictions ou berakhot, comme elles sont appelées en hébreu. En fait, un traité entier du Talmud, de 128 pages, leur est consacré.

A la page 120 (Berakhot 60b) du texte ancien, il est écrit : « Abayé dit, quand on sort des cabinets, on doit dire : Béni soit-Il Celui qui a formé l’homme avec sagesse et Qui a créé en lui de nombreux orifices et cavités. Il est évident et connu devant le trône de Ta gloire que si l’un d’eux se rompait ou s’obstruait, il serait impossible de survivre et de se tenir devant Toi. Béni sois-Tu, Toi qui guérit toute chaire et accomplit des prodiges.». Un juif pratiquant récite cette bénédiction en hébreu après chaque visite aux toilettes.

Après ce voyage initiatique chez le peuple de Moïse, je déclare de pas m’opposer à l’intronisation, voir l’introduction de ces profanes. Mais si d’aventure, il vous arriverait des mésaventures, rappelez-vous ce que disait Léo Campion : «  Il faut mieux toujours donner que recevoir, notamment les coups de pieds au cul».

Alors, au travail, Chevalières et Chevaliers !

Christian E.

Grand Inquisiteur de la Confrérie des Chevaliers du taste-Fesses

NOVEMBRE 2007

Sérénissime Grand Maître

Hautes Fessières et Hauts Fessiers

Gloire à nos Passés et vénérés Grands Maîtres Léo Campion et Yvon Tanguy, qui furent à la Fesse plus que la Tour Eiffel est à Paris

Présents, absents et futurs partisans inconditionnels de la Fesse.

Les internautes continuent de se pencher sans complexe sur notre site du Taste Fesses. Les connexions vont bon train, et un bon train, pour déplaire aux régimes spéciaux, ne peut que contenter notre confrérie.

Presque 22000 visites à ce jour.

La France et la Belgique restent en tête des connexions. On remarque de nouveaux venus parmi lesquels la Moldavie, la Lettonie, l’Arabie Saoudite, le Congo et la République Dominicaine.

La Chine se classe en 17^ème position du nombre de connectés ce qui nous prouve que Google n’a pas censuré la Fesse en Chine (non ce n’est pas une contrepèterie) et que le séjour du petit Nicolas a porté ses fruits.  Il a tente de limiter les coups de pieds au cul que nous mettent les chinois. Ca vaut mieux car ils ont plus de pieds que nous on a de culs.

Sinon la Fesse est encore au centre de l’actualité.

Gros train de réformes, jolies proses, et ouverture, même le gouvernement actuel emprunte (au taux du marché) à notre vocabulaire. Je vous l’avais bien dit, « la fesse est l’avenir de l’homme », comme le chantait Jean Ferrat.

Comme le disait aussi Jacques Attali dans son dernier rapport sur la présence de la raie publique face à la mondialisation, « il faut laisser l’effet se faire », et non pas comme on l’a lu dans l’écolo des savanes « il faut cesser l’effet de serre ».

Depuis notre dernier Fessetin, le petit Nicolas a multiplié les culmissions et ne parle que d’ouverture. Quelques éléments de la fesse de gauche ont rejoint ceux de la fesse de droite pour travailler sur la constipation de la 5eme République et bien d’autres thèmes.

Attention cependant, et nous le savons bien, à ce que la fesse gauche ne rejoigne complètement la fesse droite. Si tel était le cas nous ne verrions plus l’ouverture et la France ne pouvant plus être en pet serait vite asphyxiée.

Rien de pire que des conflits fessiers qui durent et paralysent nos culcitoyens.

A contrario si la fesse droite venait à trop s’écarter de la fesse gauche cela créerait un éclatement de l’ouverture et entrainerait un déchirement sans précédent de la raie publique.

Tout est dans l’équilibre, vous le savez bien.

Le progrès social commence toujours par l’indépendance des fesses.

Enfin j’aimerais vous raconter une belle histoire de fesses…

Le père de mon amie est médecin. Il a depuis de nombreuses années parmi ses patients et ami le dessinateur Tetsu.

J’ai fait la connaissance de Tetsu il y a maintenant une bonne année. Dessinateur dans de nombreux journaux, il est aussi l’auteur d’un certain nombres d’ouvrages comme « les belles manières », ou « la vie en rose », où la fesse est omniprésente.

J’ai appris par la suite que Tetsu était Chevalier du Taste Fesses et ce depuis 1961.

Nous nous sommes donc revus et, comme vous vous en doutez, nous avons parlé du Taste Fesses.

Il a été initié à la Fesse le 19 Avril 1961, Haut Fessier le 9 Mai 1965, il est devenu  Membre du Corps Enseignant (enseignement supérieur et postérieur) de la Faculté de Pygologie de Paris avec le tire de Pro Fesseur de Callipygie graphique.

Il a fait don de trois dessins inédits pour le Taste Fesses pour le Journal « Le Cul ».

Même s’il porte admirablement ses 94 ans et demi, il ne pouvait venir ce soir mais en avait très envie.

Il m’a chargé de vous transmettre à tous son salut fessetif et affessetueux et est très heureux que la Confrérie continue son œuvre universelle.

A la suite de ce grand moment, j’ai appelé notre Sérénissime et lui ai demandé son avis pour élever cet adorateur de la Fesse au rang de dignitaire l’Ordre. Après consultation de nos hautes sphères de la Fesse, la proposition a été acceptée.

Tetsu sera donc élevé au rang de Dignitaire de la Confrérie avec le titre de Grand Fessinateur Callipyge.

C’est grâce à un formidable cul de crayon qu’il est arrivé à coucher autant de culs sur le papier et parfois sur  la toile.

La cérémonie aura lieu à Saint Maur des Fossés, dans le Val de Marne dans un restaurant où Tetsu a ses habitudes. La date vous sera communiquée et les Chevalières et Chevaliers qui pourront se joindre à nous seront les bienvenus.

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Cette cérémonie fesse-tive va voir deux   nouveaux impétrants, être initiés aux plaisirs de la Fesse. Ils devront subir des terribles épreuves qui ont fait reculer bien des profanes et néophytes dans les temps anciens. C‘est souvent la fesse menue et confite qui se fit le témoin de leurs échecs.

Aujourd’hui, c’est un prêtre égyptien, IMATOUMI, qui va officier. Religion pharaonique (le premier qui parle de ma mère sera excommunié de la Sainte Fesse), religion pharaonique, disais-je, elle est riche en symboles postérieurs à la triste Genèse.

Mais   avant de digresser et non de dégraisser sur la Fesse, je poserai la question rituelle aux deux prétendants :

Aux tréfonds de leurs consciences, peuvent-ils nous assurer qu’ils n’ont jamais blasphémé sur la sainte –Fesse ? L’ont-ils toujours honoré comme le prescrivent les saintes écritures du Bienheureux et sanctifié Léo Campion ?

Il faudra bien que ces mécréants répondent à ces questions qui taraudent l’Humanité depuis longtemps. Autant le dire, nous n’accepterons aucun faux-fuyant, car la Fesse, par-dessus tout, mérite la franchise. Une bonne main franche au panier et pas de ces palpations sournoises, volées dans un métro bondé. Droit au but et non pas doigt au fut !

Je serais intransigeant, car je suis IMATOUMI, dignitaire ecclésiastique au service du dieu RA. Celui-ci s’est fait appeler indifféremment   AMON, AMON-RE, ANUBIS, ATON. Nous qui allons pratiquer le Rite Egyptien ce soir, nous allons l’appeler AMON-RA-LE-CUL. Nous allons l’honorer comme il se doit.

Il était l’époux de la déesse MOUT, surnommée MOU-MOUT, parfois Gazon maudit  dans le civil. Ils ont eu un fils qui se dénommait KHONSOU, sans préciser sous quoi. Tout ceci est strictement véridique. AMON-RA-LE-CUL, MOU-MOUT et KHONSOU constituaient la triade thébaine, la famille sacrée de Thèbes. Et c’est vraiment des sacrés KHONSOU.

Dans la religion égyptienne, comme chez les dieux grecs, les dieux représentaient les différents aspects de la vie, des sentiments humains et aussi le monde physique. Ainsi, par exemple, la déesse AMEMET était représentée avec la partie postérieure d’un hippopotame (cela vous rappelle sans doute quelqu’un ?), la partie antérieure d’un lion et la tête d’un crocodile. Là quand même, quelqu’un qui a un cul d’hippopotame, qui gueule tout le temps et qui vous bouffe vos économies, vous la reconnaissez ? Mais prenez garde quand même, il ne faut pas pousser AMEMET dans les orties.

Cette imagerie animale était aussi présente dans le fameux sphinx. Il fallait répondre à ses questions pour voir le Sphinx taire ses menaces et vous laisser passer. Car quand on voit le Sphinx taire, tout passe, tout lasse, même les glaces. Vous voyez bien que la religion égyptienne a su mettre la Fesse sur son séant et la glorifier véritablement.

Après ce voyage initiatique dans la Haute Egypte, je déclare de pas m’opposer à l’intronisation, voir l’introduction de ces deux profanes. Mais si d’aventure, il vous arriverait des mésaventures, rappelez-vous ce que disait Léo Campion : «  Il faut mieux toujours donner que recevoir, notamment les coups de pieds au cul».

Alors, au travail, Chevalières et Chevaliers !

Christian E.

Grand Inquisiteur de la Confrérie des Chevaliers du taste-Fesses

JUIN 2007

Sérénissime Grand Maître, Haute Autorité de la Fesse,

Monsieur le Président de la Raie Publique Grand Croix de la région d’honneur

Mesdames Messieurs les vainCULS de la Campagne,

Monsieur le Ministre des émissions de gaz,

Monsieur le Ministre de l’identité internatioanale, du CUL rit cul d’homme vite fait et des oiseaux migrateurs,

Madame la sous secrétaire du 3^ème bureau en partant de la droite chargée du Prose élitisme,

Monsieur le Haut Commissaire LesFesses, auprès du Ministre de la Peur, Ministre des tas,

Madame la Sous Préfette du Bas Rhin,

Monsieur Nicolas Culotte, spécialiste de l’éculogie rayonnante

Hautes Fessières, Hauts Fessiers

Chevalières, Chevaliers,

Amis fervents de la Fesse

Curieux,

Notre site du Taste Fesses se porte bien. Nous dépassons les 16000 connexions. C’est très enCULrageant.

Les Fesses sont là : la Fesse intéresse le monde entier, comme dirait mon dentiste.

De nombreux pays continuent de se connecter sur tastefesses.info, je vous les avais cités lors de notre dernier FesseTin. D’autres nous ont rejoints

La Turquie avec ses grandes maniFESSEtations populaires et laïques, la Hongrie (là-bas Hongrois à la Fesse), l’Espagne et son Roi, le Luxembourg (la reine), le Danemark, les Pays Bas, la Moldavie, l’Inde, portant ainsi à plus de 30 les Pays amis de la Fesse.

CUL en moins, la récente décrispation de Vladimir Poutine lors du G8 nous laisse à penser qu’il pourrait se connecter dans les jours qui viennent, et que nous pourrons ainsi compter la Russie parmi nos sympathisants, d’autant que nous avons établi les premiers contacts avec Gazprom.

Le site du Taste Fesses est en prise directe avec l’actualité.

Ainsi nous avons pu remarquer une forte hausse de connexions entre le 7 et le 9 Mai en provenance d’un ordinateur portable localisé sur un bateau au large de Malte.

Mais aussi d’un appartement situé à Paris Quai Voltaire qui, depuis le 16 Mai après midi reste connecté.

Selon une indiscrétion, un homme politique connu vient même de s’offrir le Modem qui lui permettra de rester connecté.

Pendant la campagne présidentielle, nombreux ont été les internautes qui nous ont contactés pour savoir s’ils devaient voter pour la Fesse gauche ou la Fesse droite. Notre objectif étant la fesse nous n’avons pas pris de parti… Nous avons simplement constaté que l’élimination du centre au premier tour nous avait privé d’ouverture.

Nous avons suivi avec beaucoup d’attention, le 20 Avril dernier, les prises de vues réalisées par le téléscope spacial Spitzer qui nous montrent pour la première fois la nébuleuse de la Rosette et ses épines.

Je ne peux résister au plaisir de vous livrer les commentaires des scientifiques :

« En lumière visible, la nébuleuse de la Rosette ressemble à un bouton de rose. Mais à l’intérieur de cette rose cosmique délicate sont tapies ce que l’on nomme des « zones de danger planétaire » qui expulsent des vents violents et un rayonnement intense. Les jeunes étoiles qui se situeraient à l’intérieur de ces zones seraient sous la menace de se faire dépouiller de toute leur matière protoplanétaire (gaz et poussières) Les résultats ont révélé que les jeunes étoiles situées à plus de 1,6 année-lumière d’une étoile de type O étaient en sécurité, alors que celles situées en deçà voient leur matière s’éparpiller dans l’espace. »

C’est un véritable FESSEtival intersidéral au cours duquel des étoiles se retirent en pet !

Mise en garde à la veille des vacances.

En Lozère, à Florac précisément, la fièvre Q vient de se propager. Pour l’instant elle n’attaque que les chèvres et les boucs… Même si vous êtes bien rasés, rasez les murs…

Le Grand Maître réfléchit à l’heure actuelle à un tour de France du Taste Fesses qui relieraient les villes et villages au patronyme partiCULier. La maniFESSEtation partirait de Montcuq dans le Lot et passeraient par les villes suivantes : Le Cul dans les Deux Sèvres, Chauffe Cul en Vendée, Vil Cul dans l’Yonne, passage ensuite dans Senan, Gonfalon en tête pour une étape partiCULIERE dans la résidence Officielle de notre Grand Maître, puis Anus dans l’Yonne, La Chaume du Cul Rond dans la Nièvre, Cul de Bœuf dans l’Isère, Le Cul du Bois en Savoie, puis déplacement en avion pour une spéciale au Puy du Fou en Vendée.

Nous vous tiendrons informés de ce grand projet, quelques sponsors nous ont déjà donné leur accord : Gaz de France, RAIEban, Fleury Michon, Michelin et la pharmacie Lopez qui est de garde ce soir.

Pour terminer n’oubliez pas :

Pour tout savoir sur la Fesse

Connecte toi au Taste Fesses

3w tastefesses.info

C’est sur la fesse les infos qu’il te faut

Premier site de fesse en continu

Pour devenir grand expert sur le cul

Christian

Grand FesseMaster

JUIN 2007

Chevaliers, Chevalières,

Hautes Fessières, Hauts Fessiers,

Grands Officiers et Grandes Officières,

Sérénissime Grand Maître

Cette cérémonie fesse-tive va voir trois  nouveaux impétrants, profanes et néophytes être initiés aux plaisirs de la Fesse.

Aujourd’hui, c’est le Docteur Fu Manchu qui va donner ses conclusions quant à la réception dans la Confrérie. On peut dire que ce soir, on a gagné à la Loterie : un dentiste phallocrate, un photographe voyeur et un syndicaliste cul-béni. C’est vraiment le gros lot !

Je leur poserais donc la question rituelle :

Aux tréfonds de leurs consciences, peuvent-ils nous assurer qu’ils n’ont jamais blasphémé sur la sainte –Fesse ? L’ont-ils toujours honoré comme le prescrivent les saintes écritures du Bienheureux et sanctifié Léo Campion ?

Il faudra bien que ces mécréants répondent à ces questions qui taraudent l’Humanité depuis longtemps. Autant le dire, nous n’accepterons aucun faux-fuyant, car la Fesse, par-dessus tout, mérite la franchise. Une bonne main franche au panier et pas de ces palpations sournoises, volées dans un métro bondé. Droit au but et non pas doigt au fut !

Je serais intransigeant, car je suis Fux Manchu. Et moi, le Cul je connais et je pratique. Il y a bien longtemps, dans une lointaine galaxie, j’ai appris l’art du Cul-Poncture à l’Ecole du grand Con-Fucius. Autant dire que pour moi, la fesse c’est peut-être de l’Hébreu, mais ce n’est pas du chinois.

Et quand je pratique le Cul-Poncture, car en cette matière, je suis croyant et pratiquant ; je ne suis pas à prendre avec des baguettes.  Cette discipline, hautement médicale, est l’art d’utiliser les points nerveux pour soigner le patient. Or, un bon massage fessier vous met de joyeuse humeur pour toute la journée. La fesse est donc originaire de Chine, et il ne faut jamais arriver à pied par la Chine, surtout quand a le choix dans la date. Les chinois ont toujours été amateurs de calendriers.

Revenons à nos trois néophytes. Si vous êtes acceptés, ce qui m’étonnerait. Si vous survivez aux terribles épreuves qui ont fait reculé tant de profanes, ce qui m’étonnerait encore plus. Alors, vous serez dignes d’être un Chevalier du Taste-fesses. Notre Chevalerie est un sacerdoce, une mission, pour tout dire un ministère !

Et en parlant de ministère, on est bien passé de la fracture sociale à la rupture tranquille. Toujours pas de ministre du Cul, pas même un secrétariat d’Etat. Dimanche, nous devrons le dire dans les burnes électorales… Il faut dire aussi que dans ce gouvernement, ce ne sont pas les faux culs qui manquent.

Il va falloir donc agir et vite contre ce manquement au devoir sacré de la fesse. Et vous les néophytes, je le dis sans ambages, avec force et vigueur : Soyez ministres de la Fesse. Glorifiez là en toute circonstance. Ne soyez pas sinistres du Cul. Et n’hésitez pas à aller à la conquête de l’Asie mystérieuse. Car on n’est jamais ASIE que sur son Cul disait Montaigne. Et si d’aventure, il vous arriverait des mésaventures, rappelez-vous ce que disait Léo Campion : «  Il faut mieux toujours donner que recevoir, notamment les coups de pieds au cul».

Alors, au travail, Chevalières et Chevaliers !

Que le fesse-tin commence !

Christian Eyschen

Grand Inquisiteur de la Confrérie des Chevaliers du taste-Fesses

NOVEMBRE 2006

Sérénissime Grand Maître,

Dignitaires,

Hautes Fessières, Hauts Fessiers de tous poils

Chevalières, Chevaliers,

Mesdames, Messieurs des Corps Constipés,

Monsieur le Préfet du Bas Rhin

Monsieur le Délégué au denier du Cul,

Sa Sainteté gardienne du gogue du sacrum

Madame la sous Ministre de l’Eculogie et du Réchauffement de la croupe terrestre,

Madame la candidate déclarée à l’érection à la Trépidance de la Raie Publique,

Monsieur le candidat naturel non déclaré à la cause des sans papiers,

Monsieur le Maire de Montcuq,

Sympathisants,

Militants fervents,

Camarades,

Maman,

Honneur et Gloire à nos passés Grands Maîtres Léo Campion et Yvon Tanguy.

Notre site du Taste Fesse a ouvert en janvier dernier.

Je voulais ce soir vous en dresser un rapide bilan.

Nous comptabilisons presque 5000 visites.

Les connexions se sont accélérées depuis juin dernier où nous sommes passés d’une moyenne de 150 à 200 visiteurs les mois précédents à plus de 500.

Juillet et Août ont confirmé cette tendance, comme on dit non pas à la fesse mais à la bourse.

Mois de vacances où la fesse se montre, se dore, s’épanche.

Cette moyenne a encore augmenté pour CULminer à près de 900 pour septembre et 1100 pour octobre.

Notre défilé glorieux lors de la fête des vendanges le 7 Octobre y est sans doute pour quelque chose.

Septembre et Octobre sont aussi traditionnellement des mois d’augmentation du coût de la vie et c’est une raison supplémentaire car c’est une période où nous l’avons traditionnellement dans le cul.

Notre site a été référencé par les moteurs de recherche comme Google à ce moment, ce qui explique aussi cette augmentation. Monsieur Google a accepté de ne pas censurer notre site même pour la Chine. D’autres sites, en particulier des blogs ont aussi relayé le notre en mettant un lien amical.

Les connexions se confirment encore en Novembre qui devrait enregistrer près de 900 visites.

Encore un mois comme ça et notre Sérénissime pourra prétendre aux 500 signatures.

Les internautes de la fesse viennent du monde entier, ce qui confirme le caractère universel de la fesse, pour laquelle vous le savez bien la langue est loin d’être une barrière.

Beaucoup de Français et de Belges, bien sur, ne sont ils pas les fondements de notre glorieuse confrérie, et cela ne symbolise t il pas à merveille notre Grand Fondateur Léo Campion, le plus français des belges et le plus belge des français.

Mais je ne résiste pas au plaisir de vous énumérer les pays qui viennent s’abreuver à notre fesse : Bulgarie, Suisse, Nouvelle Calédonie, Suède, Pologne (même les jumeaux n’ont rien pu faire avec leur démocratie de mes fesses), Maroc, Allemagne, Australie, Mexique, Canada, République Dominicaine, Polynésie Française, Madagascar, Nouvelles Zélande (après on se demande pourquoi ils nous mettent des déculottées), Roumanie, Argentine, Autriche, Brésil, Colombie (forcément c’est le pays du colomb), Indonésie, Japon, Malaisie.

Comme je l’ai déjà dit la fesse est bien universelle.

Le monde entier refuse la politique de Bouche et se rassemble par la fesse. Cela devrait faire réfléchir les organes.

A travers le site se dessine la grande chaîne d’oignons qui nous relie dans l’espace et dans le temps.

Le 21 Octobre dernier à Bruxelles, notre Sérénissime Grand Maître, le Grand Mamamouchi, le Grand Gratte Cul et moi-même, faisions une déclaration de rapprochement Franco Belge pour héberger sur notre site les travaux Belges.

Enfin une directive européenne en phase avec les intérets des citoyens européens.

Ce jour là, à marquer d’une fesse blanche ou d’une autre couleur car nous ne sommes pas sectaires, Bruxelles est devenue le point de départ de l’internationale de la fesse, comme quoi la mondialisation n’est pas forcément ce que l’on veut bien nous faire croire.

Mondialisons la fesse, délocalisons la en installant partout dans le monde la raie publique.

Scandons l’internationale de la fesse.

Debout les damnés du derrière

Debout les forçats d’l’arrière train

La raison tonne en son cratère

C’est l’irruption de la fin

Du passé faisons table rase

Croupe esclave, debout, debout

Le monde va changer de base

De notre bas des reins, montrons tout

C’est la lutte finale

Croupons nous à deux mains

L’internationale

Viendra du popotin

Le Grand FesseMaster

Christian