JUIN 2007

Sérénissime Grand Maître, Haute Autorité de la Fesse,

Monsieur le Président de la Raie Publique Grand Croix de la région d’honneur

Mesdames Messieurs les vainCULS de la Campagne,

Monsieur le Ministre des émissions de gaz,

Monsieur le Ministre de l’identité internatioanale, du CUL rit cul d’homme vite fait et des oiseaux migrateurs,

Madame la sous secrétaire du 3^ème bureau en partant de la droite chargée du Prose élitisme,

Monsieur le Haut Commissaire LesFesses, auprès du Ministre de la Peur, Ministre des tas,

Madame la Sous Préfette du Bas Rhin,

Monsieur Nicolas Culotte, spécialiste de l’éculogie rayonnante

Hautes Fessières, Hauts Fessiers

Chevalières, Chevaliers,

Amis fervents de la Fesse

Curieux,

 

Notre site du Taste Fesses se porte bien. Nous dépassons les 16000 connexions. C’est très enCULrageant.

Les Fesses sont là : la Fesse intéresse le monde entier, comme dirait mon dentiste.

De nombreux pays continuent de se connecter sur tastefesses.info, je vous les avais cités lors de notre dernier FesseTin. D’autres nous ont rejoints

La Turquie avec ses grandes maniFESSEtations populaires et laïques, la Hongrie (là-bas Hongrois à la Fesse), l’Espagne et son Roi, le Luxembourg (la reine), le Danemark, les Pays Bas, la Moldavie, l’Inde, portant ainsi à plus de 30 les Pays amis de la Fesse.

CUL en moins, la récente décrispation de Vladimir Poutine lors du G8 nous laisse à penser qu’il pourrait se connecter dans les jours qui viennent, et que nous pourrons ainsi compter la Russie parmi nos sympathisants, d’autant que nous avons établi les premiers contacts avec Gazprom.

 

Le site du Taste Fesses est en prise directe avec l’actualité.

Ainsi nous avons pu remarquer une forte hausse de connexions entre le 7 et le 9 Mai en provenance d’un ordinateur portable localisé sur un bateau au large de Malte.

Mais aussi d’un appartement situé à Paris Quai Voltaire qui, depuis le 16 Mai après midi reste connecté.

Selon une indiscrétion, un homme politique connu vient même de s’offrir le Modem qui lui permettra de rester connecté.

Pendant la campagne présidentielle, nombreux ont été les internautes qui nous ont contactés pour savoir s’ils devaient voter pour la Fesse gauche ou la Fesse droite. Notre objectif étant la fesse nous n’avons pas pris de parti… Nous avons simplement constaté que l’élimination du centre au premier tour nous avait privé d’ouverture.

Nous avons suivi avec beaucoup d’attention, le 20 Avril dernier, les prises de vues réalisées par le téléscope spacial Spitzer qui nous montrent pour la première fois la nébuleuse de la Rosette et ses épines.

Je ne peux résister au plaisir de vous livrer les commentaires des scientifiques :

« En lumière visible, la nébuleuse de la Rosette ressemble à un bouton de rose. Mais à l’intérieur de cette rose cosmique délicate sont tapies ce que l’on nomme des « zones de danger planétaire » qui expulsent des vents violents et un rayonnement intense. Les jeunes étoiles qui se situeraient à l’intérieur de ces zones seraient sous la menace de se faire dépouiller de toute leur matière protoplanétaire (gaz et poussières) Les résultats ont révélé que les jeunes étoiles situées à plus de 1,6 année-lumière d’une étoile de type O étaient en sécurité, alors que celles situées en deçà voient leur matière s’éparpiller dans l’espace. »

C’est un véritable FESSEtival intersidéral au cours duquel des étoiles se retirent en pet !

Mise en garde à la veille des vacances.

En Lozère, à Florac précisément, la fièvre Q vient de se propager. Pour l’instant elle n’attaque que les chèvres et les boucs… Même si vous êtes bien rasés, rasez les murs…

Le Grand Maître réfléchit à l’heure actuelle à un tour de France du Taste Fesses qui relieraient les villes et villages au patronyme partiCULier. La maniFESSEtation partirait de Montcuq dans le Lot et passeraient par les villes suivantes : Le Cul dans les Deux Sèvres, Chauffe Cul en Vendée, Vil Cul dans l’Yonne, passage ensuite dans Senan, Gonfalon en tête pour une étape partiCULIERE dans la résidence Officielle de notre Grand Maître, puis Anus dans l’Yonne, La Chaume du Cul Rond dans la Nièvre, Cul de Bœuf dans l’Isère, Le Cul du Bois en Savoie, puis déplacement en avion pour une spéciale au Puy du Fou en Vendée.

Nous vous tiendrons informés de ce grand projet, quelques sponsors nous ont déjà donné leur accord : Gaz de France, RAIEban, Fleury Michon, Michelin et la pharmacie Lopez qui est de garde ce soir.

Pour terminer n’oubliez pas :

 

Pour tout savoir sur la Fesse

Connecte toi au Taste Fesses

3w tastefesses.info

C’est sur la fesse les infos qu’il te faut

Premier site de fesse en continu

Pour devenir grand expert sur le cul

 

Christian

Grand FesseMaster

JUIN 2007

Chevaliers, Chevalières,

Hautes Fessières, Hauts Fessiers,

Grands Officiers et Grandes Officières,

Sérénissime Grand Maître

 

Cette cérémonie fesse-tive va voir trois  nouveaux impétrants, profanes et néophytes être initiés aux plaisirs de la Fesse.

Aujourd’hui, c’est le Docteur Fu Manchu qui va donner ses conclusions quant à la réception dans la Confrérie. On peut dire que ce soir, on a gagné à la Loterie : un dentiste phallocrate, un photographe voyeur et un syndicaliste cul-béni. C’est vraiment le gros lot !

Je leur poserais donc la question rituelle :

Aux tréfonds de leurs consciences, peuvent-ils nous assurer qu’ils n’ont jamais blasphémé sur la sainte –Fesse ? L’ont-ils toujours honoré comme le prescrivent les saintes écritures du Bienheureux et sanctifié Léo Campion ?

Il faudra bien que ces mécréants répondent à ces questions qui taraudent l’Humanité depuis longtemps. Autant le dire, nous n’accepterons aucun faux-fuyant, car la Fesse, par-dessus tout, mérite la franchise. Une bonne main franche au panier et pas de ces palpations sournoises, volées dans un métro bondé. Droit au but et non pas doigt au fut !

Je serais intransigeant, car je suis Fux Manchu. Et moi, le Cul je connais et je pratique. Il y a bien longtemps, dans une lointaine galaxie, j’ai appris l’art du Cul-Poncture à l’Ecole du grand Con-Fucius. Autant dire que pour moi, la fesse c’est peut-être de l’Hébreu, mais ce n’est pas du chinois.

Et quand je pratique le Cul-Poncture, car en cette matière, je suis croyant et pratiquant ; je ne suis pas à prendre avec des baguettes.  Cette discipline, hautement médicale, est l’art d’utiliser les points nerveux pour soigner le patient. Or, un bon massage fessier vous met de joyeuse humeur pour toute la journée. La fesse est donc originaire de Chine, et il ne faut jamais arriver à pied par la Chine, surtout quand a le choix dans la date. Les chinois ont toujours été amateurs de calendriers.

Revenons à nos trois néophytes. Si vous êtes acceptés, ce qui m’étonnerait. Si vous survivez aux terribles épreuves qui ont fait reculé tant de profanes, ce qui m’étonnerait encore plus. Alors, vous serez dignes d’être un Chevalier du Taste-fesses. Notre Chevalerie est un sacerdoce, une mission, pour tout dire un ministère !

Et en parlant de ministère, on est bien passé de la fracture sociale à la rupture tranquille. Toujours pas de ministre du Cul, pas même un secrétariat d’Etat. Dimanche, nous devrons le dire dans les burnes électorales… Il faut dire aussi que dans ce gouvernement, ce ne sont pas les faux culs qui manquent.

Il va falloir donc agir et vite contre ce manquement au devoir sacré de la fesse. Et vous les néophytes, je le dis sans ambages, avec force et vigueur : Soyez ministres de la Fesse. Glorifiez là en toute circonstance. Ne soyez pas sinistres du Cul. Et n’hésitez pas à aller à la conquête de l’Asie mystérieuse. Car on n’est jamais ASIE que sur son Cul disait Montaigne. Et si d’aventure, il vous arriverait des mésaventures, rappelez-vous ce que disait Léo Campion : «  Il faut mieux toujours donner que recevoir, notamment les coups de pieds au cul».

Alors, au travail, Chevalières et Chevaliers !

Que le fesse-tin commence !

 

Christian Eyschen

Grand Inquisiteur de la Confrérie des Chevaliers du taste-Fesses